Register
Verification
Stories
-
היכרויות ברשת
היכרויות ברשת•סעיף ''צבע השיער'' באתרי היכרויות מיועד למי שיש לו יותר מ-17 שערות על הראש. בשביל האחרים המציאו את המילה ''קירח''. •אחרי שתכירו, היא בטח תשמח מאוד לראות את התמונות שלך מהבר-מצווה. בינתיים עדיף שתשלח לה תמונה עדכנית. •''פרוד'' הוא סטטוס די נוח, של מי שרוצה לאכול מהעוגה ולהשאיר אותה שלמה. • כשאתם ממלאים כרטיס באתר היכרויות, תוסיפו עד חמישה ס''מ לגובה ותורידו עד שנתיים מהגיל (מומו) •"היכרויות באינטרנט יכולות לחסוך לך הרבה ניחושים - אבל גם ביקיני, בעצם" (אד פאריש) •כתוב אצלו בטווח הגילים הרצוי ''19 עד 99''? התרגום של זה לעברית: ''מוכן לזיין כל אחת'' (דודי) •סחתיין על המשקפיים, אבל אם היא רוצה לראות משקפי שמש, היא תזמין קטלוג של אירוקה. תראה את העיניים שלך, עיוני. • מותק, את בת 35, אז אלא אם כן את רוצה שהוא יקנה לך סוכריה וירכיב אותך על הברכיים (רעיון לא רע, בעצם) - רדי מהקטע של ''אשה-ילדה''. •חוק ספירת הנקודות: שלוש נקודות באמצע משפט כתוב מורידות לך נקודות. מי שרוצה לדבר בנקודות, שיילך לשלוח אותות מורס. •מה זאת אומרת ''אין הנחתום מעיד על עיסתו''? אז מי יעיד על העיסה שלך, גיסתך? • "היכרויות ממוחשבות זה יופי, בתנאי שאתה מחשב בעצמך" (ריטה מיי בראון) -
טיפים לדייט
טיפים לדייט•היא מאחרת לדייט? אתה מחכה 10 דקות על כל נקודה שהיא מקבלת בסולם 1-10. הוא מאחר? את לא מחכה (אלא אם כן זה בראד פיט). •היא אומרת שהיא אוהבת כדורגל? היא מרגלת, עד שלא הוכיחה שליטה בחוקי המשחק ויכולת לחסל שישיית בירות וחצי קילו גרעינים. • ''בכל פעם שאני יוצאת עם מישהו, אני שואלת את עצמי - האם זה הגבר שאת רוצה שהילדים שלך יבלו איתו כל סופשבוע שני?'' (ריטה רודנר) •היא ממש לא צריכה לשמוע על הכיבושים שלך בדייט הראשון. גם לא בדייט המאה... •תשאיר טיפ יפה למלצר, שהיא לא תחשוב שאתה קמצן. •שמור בכיס מסטיק או סוכריה מרעננת לכל מקרה. אתה לא יודע כמה שום שמו לך באוכל. •לעולם אל תגיע באוטובוס לדייט. אם אין לך רכב, קח מונית! •תשתי, אבל לא יותר מדי. את לא רוצה שיהיו פדיחות, נכון? •אל תפסלי אותו בגלל משפט אחד שהוא אמר. הוא מתרגש, בדיוק כמוך. •אל תדברי איתו על החבר הקודם שלך. הוא לא צריך להרגיש שאת משווה אותו לגברים אחרים. •הוא לא חייב לדעת עלייך ה-כ-ל כבר בפגישה הראשונה... שמרי על נושאי שיחה קלילים. •אם היא מוציאה את הארנק כשמגיע החשבון, בהחלט יש אפשרות שהיא בסך הכל רוצה שתתפעל מהיופי שלו. תבדוק אם כתוב עליו Prada • אם היא מבקשת שתשדך חבר שלך לחברתה הכוניפה, אתה חייב להזהיר אותו מראש, כדי שיתארגן על איזה ניתוח שבר דחוף. • ''לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול קודם. לאחר שבועיים יחד, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר 2000 שנה'' (וודי אלן) • ''גבר עם פירסינג יותר בשל לנישואים: אחרי הכל, הוא כבר חווה כאב, וגם קנה תכשיט'' (ריטה רודנר) • מה שאנו רוצים לא מתאים, מה שמתאים לא רוצים, ובקיצור לא כל הרצוי מצוי ולא כל המצוי רצוי וכל המצוי והרצוי - נשוי. • אם רשימת הסרטים האהובים עליו כוללת את ''אשה יפה'', ''תנאים של חיבה'' או ''נדודי שינה בסיאטל'', יש מצב שתריבו - על בחורים. •''יצאתי לכל כך הרבה פגישות עיוורות, שמגיע לי כלב נחייה חינם'' (לפי וודי אלן) •הידעת? השפרצות נוספות של דיאודורנט גוף לא באות במקום מקלחת, ואם מחזירים בגד מלוכלך לארון למשך שבוע, הוא לא נעשה יותר נקי. • אם אתה גבר סטרייט, מותר לך להזמין קוקטייל בדייט רק בשלושה מצבים: אתם נמצאים על אי טרופי, המלצרית חשופת חזה, וזה חינם. • אם באמצע הדייט היא מתקשרת לבעלה להגיד שהיא יוצאת לכל הלילה עם הידיד הגיי שלה, זה סימן לא כל כך טוב (יוס) •"בכל פעם שמתחשק לי להתחיל לאכול טוב, אני מתחילה שוב עם הדייטינג" - סוזן הילי •"אף פעם אל תצא עם מישהי שאבא שלה קורא לה 'נסיכה', כל הסיכויים שהיא מאמינה לזה". •"אני יוצא רק עם דיילות, או שאולי זה רק נראה כך - נשים תמיד מראות לי את דלת היציאה" (סקוט רובן) •"המון נשים יוצאות איתי רק בשביל לקדם את הקריירה שלהן, אנתרופולוגיות מחורבנות" (אימו פיליפס) •"אני יוצא תמיד עם הומלסיות, יותר קל לשכנע אותן להישאר לישון אצלי" (גרי שנדלינג) •"יצאתי עם מישהי שנתיים, ומיד היא התחילה עם הנדנודים, 'אני רוצה לדעת איך קוראים לך'" (מיקי בינדר) •"כן, אני קצת עצלן, אני יוצא עם אשה בהריון" (רוני ריצ'רדס) •"אין לי מזל עם נשים. שאלתי פעם מישהי בדייט אם היא מוגנת, אז היא שלפה אולר" (סקוט רובן) •"סבתא שלי בת 90, היא יוצאת עם מישהו. הוא בן 93. הם מסתדרים נהדר, אף פעם לא רבים. הם לא יכולים לשמוע זה את זו" (קתרין לדמן) •"אמא שלי תמיד מתלוננת שאין לי חבר. בפעם הבאה שהיא תשאל, אני הולכת לספר לה שאני יוצאת עם שניים: מר דוראסל ומר אנרג'ייזר" (מישל לנדרי) • •''אני יכול לעמוד שעות מתחת לחלונה ולנגן לה סרנדות והיא לא תסתכל עלי. אבל אם רק אצפור במכוניתי היא תטוס אלי כמו טיל'' (ארול פלין) -
6 טיפים לדייט ראשון מוצלח – לגברים
6 טיפים לדייט ראשון מוצלח – לגבריםבמשך עשרות השנים בהן אנו עוסקות בייעוץ בתחום ההיכרויות, ראינו גברים רבים שרוצים להתחתן – אך למרות שהאינטלקט, ההשכלה והאישיות שלהם היו אטרקטיביים – המיומנויות החברתיות שלהם לא היו מפותחות באותה המידה. פעמים רבות, כשאישה יוצאת לפגישה ראשונה עם גבר שמתאים לתיאור הזה, היא חוזרת ממנה מאוכזבת, ולא מעוניינת להיפגש איתו שוב. אמת. אילו הם היו זוכים להכיר זה את זה בצורה מעמיקה יותר, יתכן והיה מתפתח ביניהם קשר, אך לרוע המזל ההיכרויות האלה כמעט אף פעם לא מתקדמות, בגלל שהאישה מרגישה שהיא לא מסוגלת להתפעל או לכבד גבר ש"פשוט לא מסוגל לאסוף את עצמו." להלן 6 הצעות מעשיות כיצד לשפר את המצב. 1. שיחת הטלפון בשיחת הטלפון הראשונה לקביעת הפגישה, הגבר יוצר את הרושם הראשוני שלו. לרוב, הנשים מעדיפות ששיחת הטלפון הראשונה תימשך בין 5 ל-10 דקות, ושהגבר יחכה עד לפגישה עצמה כדי לשמוע עליה יותר. המטרה העיקרית שלך כאן היא לקבוע את הזמן והמקום. תן לה מושג כללי מה תעשו בפגישה. מוזיאון או מסעדה? האם תלכו רוב הזמן או תשבו? אם אתה חושב על קפה או קינוח, דאג שהיא תדע ותוכל לאכול קודם ארוחת ערב. אם אתה מתכוון לקחת אותה לארוחת ערב, היא תרצה להתלבש בהתאם. אין דבר גרוע יותר מללבוש בגד מפואר ועקבים גבוהים ולגלות שבן הזוג שלך תכנן טיול הליכה ופיקניק. 2. הבגד עושה את האדם לפני פגישה, האישה תשתדל להיראות נאה בעיני הגבר – לסדר את השיער שלה, לבחור בגד נאה ולהתאפר. אבל היא תרגיש מטופשת ונבוכה לגלות שהיא התאמצה עבור גבר שמגיע עם חורים במכנסים, שרוכים פרומים, מעיל רוח מלוכלך או חולצה ואפודה שנראה שהיו שייכים לסבא שלה. אישה לא צריכה שהדייט שלה ילבש מותגים או בגדים יקרים. היא פשוט רוצה גבר שנראה מכובד ויודע כיצד לנקות, לתחזק ולבחור את הבגדים שלו (וכן, היא תשים לב שסיכות שדכן לא כל כך מוצלחות בתור תחליף לתפירה של קרע במכנסיים). דרך נוספת לא לשאת חן בעיני האישה כבר במבט ראשון, היא חוסר טיפוח כללי דרך נוספת לא לשאת חן בעיני האישה כבר במבט ראשון, היא חוסר טיפוח כללי. סביר שאחרי יום עבודה ארוך הגבר זקוק למקלחת טובה, לחידוש הדאודורנט ולתגלחת לפני הפגישה. רוב הנשים לא נמשכות לזיפי זקן בני כמה ימים, והריח ה"גברי" בהחלט דוחה אותן. הן נמשכות לגבר שמסופר היטב, ושבגדיו נקיים ובמצב טוב. מובן שבסופו של דבר גברים רבים ייהנו מעזרת נשותיהם בעיצוב וטיפוח אישי לאחר הנישואין, אבל אין להם סיכויים להתקרב לחופה, אם ברגע שהיא פוגשת אותם היא חושבת: "אוי, לא, איזה פרויקט". עצה נוספת לגבר היא להתייעץ עם אישה בת גילו איך להתלבש. רוב הגברים יכולים למצוא אחות, אחיינית או אשת חבר בעלת טעם טוב, ולבקש את עזרתה בבחירת מלתחת היכרויות עכשווית, תואמת ומתאימה. כשגבר רואה את עצמו במראה לבוש בבגדים חדשים, הוא תמיד ירגיש טוב יותר עם עצמו. תחושה זאת תעזור לו להרגיש נוח יותר בפגישה, ולזכות בלב האישה. 3. התכונן הגע בזמן. תכנן 20-30 דקות נוספות על כל מקרה – פקק תנועה, שיחת חירום מהמשרד וכו'. אם אתה מתחיל לאחר, התקשר אל בת הזוג ברגע שאתה מבין שלא תגיע בזמן, ולא חמש דקות לפני הזמן בו היית אמור להגיע, ובהחלט לא חצי שעה אחרי זמן הפגישה. תכנן איפה תהיו במשך הפגישה וכיצד תגיעו לשם. שמור על תוכנית גיבוי לכל מקרה בלתי צפוי. אם אתה רוצה לתת לבת הזוג שלך לבחור, אז במקום לשאול אותה 'לאן את רוצה לצאת?', תן לה לבחור באחת משתי אפשרויות. היא תתרשם מהמחשבה המוקדמת שלך לתכנון הערב. בדוק היטב שהארנק אצלך ושיש בו את כרטיס האשראי ומזומן. זה לא ממש שובה לב לתת לה לחכות עד שתוציא כסף מהבנקט, כדי שיהיה לך במה לשלם על הערב המשותף. 4. כיבוד לא משנה באיזו פעילות בחרתם, הצע לבת הזוג שלך כיבוד כלשהו. אם אתה פוגש אותה אחרי העבודה לכוס שתייה או קפה, ומתחשק לך להמשיך לשוחח איתה מעבר לגבול השעתיים המוקצבות, עשה זאת על ארוחת ערב. אולי אתה לא יותר מדי רעב אחרי יום עבודה ארוך, אבל היא ודאי כן, ולהחזיק אותה עד שעה מאוחרת בלי להציע ארוחת ערב, זה פשוט חוסר התחשבות. הפיצרייה השכונתית אינה המקום המתאים בדיוק לפגישה ראשונה בחר מקום מכובד. אולי אתה אוהב את הפיצרייה השכונתית, אבל אם המקום אינו נקי ומרוהט בטעם, הוא אינו מוצלח עבור פגישה ראשונה או שנייה. לא משנה אם היא הבחורה החמישים שאתה פוגש – האישה שאתך רוצה להרגיש שאתה חושב שהיא אדם מיוחד, ושאתה מספיק מעוניין כדי לבחור מקום נעים ונוח לבלות בו יחדיו. אם אתה משקיע במקום הפגישה שלכם מחשבה רבה מראש, והיא מחמיאה לך על האווירה במקום, אל תסביר "כן זה נחמד. אני תמיד יוצא לכאן בפגישה הראשונה". כשמגיע החשבון על המשקאות/קפה/ארוחה, קח אותו מייד ושלם עליו. אם תשאיר אותו שם, בת הזוג שלך תרגיש לא נוח, ותתחיל לתהות אם אתה מצפה שהיא תתחלק אתך או שהיא תשלם. אם חיכית יותר מדי זמן והיא מציעה לשלם, אמור מייד, "לא תודה, זה עליי". אם ארוחת ערב נמצאת מעבר לתקציב שלך, אז היפגשו על קפה. אבל בכל מקרה, שלם בלי היסוס. 5. המקום הנכון למען האמת, לדעתנו ארוחת ערב במסעדה אינה מהמקומות המוצלחים ביותר לפגישה עיוורת. הסיבות הן פרקטיות וכלכליות. צריכים להתייחס לפגישה עיוורת כאל הזדמנות ללמוד על האדם השני, ולהחליט אם יש ביניכם מספיק התאמה כדי לצאת לפגישה שנייה. כשאתה מנסה לא לדבר בפה מלא, ומתפלל שלא תלכלך את החולצה או שתיתקע לך חתיכת פטרוזיליה על השיניים, זאת לא האווירה המוצלחת ביותר לשיחה. בנוסף, אין זה הוגן לצפות מגבר להוציא סכום גדול על ארוחת ערב עבור פגישה עיוורת, שלא בהכרח תוביל לפגישה שנייה. במקום זה, חשוב על יציאה למקום עם אוירה חזותית או שמיעתית, כמו גן בוטני, לובי של בית מלון, גלריית אמנות, טיילת או מקום נעים אחר להליכה, או אפילו מופע לא רשמי תחת כיפת השמים. זה נותן הזדמנות לשוחח, ומשהו לראות ואפילו להתייחס אליו בשתיקות המביכות ההן. הפעילויות האלה ימלאו כשלוש שעות, שזאת מסגרת זמן טובה לפגישה ראשונה. 6. שיחה מטרת הפגישה הראשונה אינה להעמיס על הבחורה איתה אתה יוצא את הצלחותיך העסקיות, או לנתח את ביצועי הליגה הלאומית, או לענג אותה בהרפתקאות הנועזות שלך. קו מנחה טוב לשיחה הוא החלפת מידע בסיסי על עצמך ועל בת זוגך – הרקע שלכם, מוזיקה שאתם אוהבים, איפה גרתם בעבר, מקומות אליהם נסעתם, תחביבים, חברים טובים וקרובי משפחה אהובים, לימודים או קריירה, חברים משותפים. נושאים אלה יתנו לכם בסיס לשיחות עמוקות יותר. נסה לצפות מראש מה יהיו הנושאים, ולחשוב כיצד לענות עליהם. ניתן לתרגל ולשפר את מיומנויות השיחה כששני בני זוג רק מתחילים להכיר זה את זה, השיחה שלהם לא תמיד קולחת. בכל אופן, אם אתה מרגיש שיש שתיקות מביכות רבות בשיחות עם בנות הזוג שלך, קיימות דרכים בהן תוכל לעזור לעצמך לפתח מיומנויות שיחה טובות יותר. גברים רבים מוצאים שעבודה עם מאמן אישי עוזרת להם לתרגל פגישה, מתחילתה ועד סופה. אחרי שתיים שלוש סימולציות כאלה, הם מגלים שהם פחות לחוצים ומוכנים בצורה טובה יותר לנהל שיחה עם בת זוג בפגישות הראשונות. גם אם אתה טיפוס שמרבה לדבר, אל תשכח גם להיות מאזין טוב. אתה יכול ליצור נושאי שיחה על ידי התמקדות במשהו שבת הזוג שלך מזכירה, ושאלת שאלות שיעודדו אותה לתאר את רגשותיה. היא רוצה להשיג תואר בעיתונאות? "למה החלטת להירשם למגמת עיתונאות? איך את מרגישה כשמשהו שכתבת עולה על הדפוס?" נסה להוסיף את התובנות האישיות שלך. "תמיד חשבתי שעיתונאים צריכים להיות אובייקטיביים. אבל בזמן האחרון נראה שהרבה ממה שאני קורא בעיתונים הוא חד-צדדי. למה לדעתך זה ככה?" סיכום אם אתה גבר שלא מצליח לאסוף את עצמך או שאתה נראה מגושם וחסר ביטחון עצמי, עצות אלה לא יהפכו אותך לכוכב הוליוודי אבל הן יעזרו לך להיראות יותר מאורגן, בטוח בעצמך ומתחשב באישה שיוצאת איתך. וזה אמור להספיק למטרה העיקרית שלך: לעניין אותה מספיק כדי שהיא תגיד "כן!" לפגישה שנייה. -
טיפים לדייט ראשון מוצלח – לנשים 6
טיפים לדייט ראשון מוצלח – לנשים 6קל יחסית למצוא עם מי לצאת לפגישה ראשונה – מישהו שפוגשים בהשתלמות מקצועית, מישהו שקורא את הפרופיל שלך באתר היכרויות באינטרנט או בחור שחברים משותפים סידרו לך איתו פגישה עיוורת. הבעיה היא איך להגיע לפגישה השנייה. במאמר הקודם שלנו – "6 טיפים לדייט ראשון מוצלח – לגברים" - העלינו שפע של עצות למי שיוצא עם נשים. אז בלי להכביר במילים, הנה 6 טיפים שידאגו לכך שהפגישה הראשונה שלכן לא תהיה גם האחרונה. 1. תני לו הזדמנות כמה פעמים מצאת את עצמך מחליטה שהבחור שסידרו לך הוא "לא זה" על ההתחלה? את מסתכלת על תווי הפנים שלו, על התספורת, צורת הלבוש, היציבה – וחושבת: "או-או". הקול שלו וחמש הדקות הראשונות של השיחה מבהירים לך במהירות שיא ש"הוא ממש לא בשבילי", והפגישה מסתיימת עוד לפני שהיא החלה. מכאן ואילך כבר לא משנה מה הוא אומר או עושה, משום שאת לא מקשיבה יותר. את כבר חושבת מה ללבוש מחר לעבודה... ואיך למצוא בחור חדש. ההפסד כולו שלך. כשאת עורכת הערכה שטחית ומהירה, את מונעת מעצמך את ההזדמנות להכיר מיהו באמת, לראות מתחת לפני השטח ואולי לגלות שיש בו יותר ממה שהצלחת לראות במבט חפוז. נסי לשנות את הגישה. במקום למהר לדון, נסי להשתחרר מהציפיות שאולי היו לך. השתדלי פשוט להישאר ברמה של "אני יוצאת עם אדם נחמד, ואני אנסה להכיר אותו קצת כדי לראות מיהו." הפסיקי לחשוב, "עם הבחור הזה אני אמורה להתחתן?" – השאלה הזו היא הדרך המהירה ביותר לגרום לעצמך לא לרצות לראות אותו שוב. אחרי הכל, איך את יכולה לחשוב על להתחתן עם מישהו, כשאת כל כך מרוכזת בתכונת אופי או תו פנים יחיד, ולא מכירה אותו כאדם? הניסיון לימד אותנו שלעולם לא תוכלי לדעת שמישהו מתאים לך כבר בפגישה הראשונה. כל מי שטוענת שהיא "ידעה כבר מההתחלה", לא "ידעה" באמת. נכון, הן הרגישו שיש כאן פוטנציאל, אבל הן עדיין היו צריכות לצאת לפגישות נוספות כדי לברר אם האינסטינקטים שלהן צדקו. רוב הזוגות הנשואים יודו שממש לא היה להם שום מושג מה יצא מהפגישה הראשונה עם בן זוגם. העיקרון הוא שהן שאלו את עצמן, "האם אני יכולה לצאת לעוד פגישה עם האדם הזה?" ולא הניחו לסיבות שטחיות לעמוד בדרכן מלומר "כן". 2. לחשוף את הצדדים הפנימיים עבדת קשה כדי להגיע למה שאת. יש לך משרה מצוינת, אולי אפילו תואר, ואת רוצה שבעלך (לעתיד) יראה בך אישה אינטליגנטית ובעלת יכולות. נהדר! אבל זה לא ראיון עבודה, ובעוד שטוב לדבר על ההישגים שאת גאה בהם, אם תדברי עליהם יותר מדי, תרחיקי אותו. אולי התכונות שהופכות אותך לעורכת דין מוצלחת, אינן אותן תכונות שיהפכו אותך להיות אישה או אמא טובה. כדי שגבר יעריך אותך כראוי, יתכן שתזדקקי לבחינה עצמית רצינית, כדי לברר איפה את צריכה לפתח את עצמך מבחינה אישית, ולא רק מקצועית. הגבר שאיתו את יוצאת מחפש מישהי אליה הוא מסוגל להתחבר רגשית וגם שכלית, ולא רשימת הישגים. הוא רוצה ללמוד על הצדדים הפנימיים שבך, כמו למשל, מה את אוהבת לעשות להנאתך, מה התחביבים ותחומי העניין שלך, מה משעשע אותך, מה הטעם שלך, ומה חשוב לך בחיים. כשאת מגלה את כל הצדדים השונים שבך, הוא יכול לראות מי את באמת, ובכך שאת מתעניינת בחוויות שעברו עליו, הטעמים והרעיונות שלו, את מגלה שגם את רוצה ללמוד מי הוא. 3. אל תרדפי אחריו הפגישה הראשונה שלכם הייתה טובה, ואת מקווה שהוא יבקש לצאת איתך שוב. את שואלת את עצמך, "שאני אשלח לו אסמס לומר שנהניתי?" – רעיון גרוע. אפילו אם הוא לא יבין שאת מנסה לגרום לו להזמין אותך לפגישה שנייה, רוב הסיכויים שהוא ירגיש מאוים מזה שאת, ולא הוא, עשית את הצעד הבא. למרות שאנחנו חיים בעידן של שוויון בין המגדרים בתחומים רבים בחיים – כשמגיעים להיכרויות, גברים עדיין צריכים להרגיש שהם המחזרים. אם תחליפו תפקידים, רוב הסיכויים שזה יחבל בתוצאות. היי סבלנית. תני לו להביע ראשון את רגשותיו אם את רוצה לומר לגבר שנהנית להיות איתו, עשי זאת בסוף הפגישה. את יכולה לומר בפשטות, "תודה רבה. נהניתי." בלי סופרלטיבים, ובשום פנים ואופן אל תגידי לו שהוא מוצא חן בעיניך. אם תביעי את רגשותיך לפני שאתם יוצאים מספיק זמן כדי לדעת אם רגשותיו זהים, רוב הסיכויים שהוא ירגיש מאוד לא נוח ויחליט לא לצאת איתך שוב. שמרי את הרגשות המוקדמים האלה לעצמך, ועקבי אחר התפתחות הקשר. היי סבלנית. תני לו להביע ראשון את רגשותיו. 4. זאת אינה ארוחת חינם היינו רוצות להאמין שהתסריט הבא לא מתרחש במאה ה-21, אבל הוא אכן קורה: גבר לוקח אישה למסעדה מכובדת בפגישה הראשונה. היא מזמינה סעודה יקרה, אולי אפילו כמה מנות, אבל בקושי נוגעת באוכל שלה. "אני לא מסוגלת לאכול כל כך הרבה בלילה", היא מסבירה, ומבקשת מהמלצר לארוז את השאריות. כבר מההתחלה היא ידעה שהיא לא תצא שוב עם הבחור, אז היא מחליטה שלכל הפחות היא תוציא מהערב ארוחה טובה (פלוס שאריות למחר). בינתיים, הבחור האומלל – שהתחיל את הערב בתקווה שיש סיכויים עם האישה הזאת, מבין שניצלו אותו בתור כספומט. התורה אוסרת גנבת דעת - הולכת שולל - ובכלל זה נמצאת יציאה לפגישה מתוך מטרה ברורה ליהנות מארוחה על חשבון בן הזוג. בנוסף, ראוי לדעת שתהליך ההיכרויות גובה נתח ניכר מהכנסותיהם של רוב הגברים, והנשים חייבות להתחשב בהם במידת מה. אם את לא מעוניינת לצאת איתו מלכתחילה, אל תבזבזי לו את הזמן ואת הכסף. אם את יוצאת לפגישה מתוך כוונות טובות, ורק אז מבינה שהוא לא בשבילך, התחשבי בארנק שלו, ובו בזמן נסי להפיק את הטוב ביותר מהערב. יתכן שהוא בכל זאת יכול להוות חברה נעימה, ויתכן שאחד מכם יחליט בסופו של דבר לסדר לשני חבר/ה שמתאים/ה לו יותר. 5. היראי במיטבך רוב הנשים לא זקוקות לעצות בטיפוח ולבוש בסיסיים. הן יודעות לא להופיע לפגישה בבגדים מלוכלכים, בלויים או קרועים. אבל גם הן זקוקות לעתים לביקור קצר של חברה שמבינה באופנה. לפעמים, אישה שמרגישה קצת שחוקה, או שיש לה רגשות לא כל כך חיוביים ביחס לעצמה באותו רגע, תחליט שהיא לא צריכה להשקיע מאמץ בהופעה שלה לפגישה. יתכן שהיא תדלג על חלק מהאיפור הרגיל שלה, או לא תשים לב מה בדיוק היא לובשת, מתוך מחשבה שאו שלא יהיה אכפת לבן הזוג שלה או שבמילא זה לא ישנה בהרבה את התוצאות. לרוב, יהיה לו אכפת. הוא רוצה להרגיש שהוא חשוב לך מספיק כדי שתרצי ליצור עליו רושם טוב, והוא עלול לאבד עניין אם הוא יחשוב שאת מרגישה אחרת. אבל בואי נניח שהוא לא ישים לב שאת לא כמו שאת בדרך כלל. לבחירות שלך עדיין יכולה להיות השפעה שלילית על הצלחת הפגישה. ראשית, גישתה של האישה משפיעה לעתים קרובות על הרגשתה הכללית. אישה שלא מרגישה נוח עם הופעתה, עלולה לשדר את הרגשתה השלילית לבן הזוג עמו היא נפגשת. הדבר היה נחסך ממנה אילו היא הייתה מרגישה טוב יותר עם עצמה. בנוסף, באופן כללי גברים נוטים להיות הרבה יותר ויזואליים מנשים. כמה פינישים עדינים עשויים לעזור לו להימשך אליך יותר, וזה עשוי לעודד אותו לרצות להכיר אותך טוב יותר. מובן שאם יש לך רגשות שליליים לגבי היציאה באופן כללי, טוב יהיה אם פשוט תדלגי עליה. אם את לא מרגישה טוב, אם את עייפה במיוחד או שאין לך מצב רוח, רוב הסיכויים שהפגישה לא תהיה מוצלחת. למה לא להסביר את זה לגבר ולבקש לקבוע תאריך חדש? אם את כל כך שחוקה שאת מרגישה שלא בא לך לצאת באופן כללי, זה הזמן לצאת ל"חופשה מהיכרויות" לחודש או חודשיים, ולנצל אותה כדי לעשות כל מיני דברים שאת אוהבת, כדי שתוכלי לחזור לזירת ההיכרויות רעננה ואופטימית. 6. חייכי דמייני שאת בפגישה עם גבר שבכלל לא מחייך אליך. איך תרגישי? אנחנו שומעות שוב ושוב גברים שאומרים לנו, "האישה שיצאתי איתה לא חייכה כל הפגישה. הרגשתי כל כך לא נוח, שכל מה שבא לי לעשות היה לגמור עם זה מה שיותר מהר." אולי היה לך יום קשה בעבודה, או שמשהו מדאיג אותך, או שאת מאוכזבת שהגבר שפגשת לא עונה על הציפיות שלך. אבל אין שום סיבה שתבטאי את זה בצורה גלויה בפנים קודרות. מרגישה שאת מסתובבת במעגלים בתהליך ההיכרויות שלך? נסי לעקוב אחר שש הנקודות הנ"ל, ואולי תופתעי לטובה מהתוצאות. -
10 דרכים להתחתן עם האדם הלא נכון
10 דרכים להתחתן עם האדם הלא נכוןאחוז הגירושין עומד כיום על למעלה מ-50%, לכן יש להניח שאנשים עושים טעויות גדולות כשהם מחליטים עם מי הם רוצים לבלות את שארית חייהם. בכדי שלא תהפכו לעוד נתון סטטיסטי, נסו להפנים את עשר ההמלצות שיפורטו להלן: 1. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מצפים ממנו/ממנה להשתנות לאחר החתונה. זוהי הטעות הקלאסית. לעולם אל תתחתנו עם ה"פוטנציאל". כלל הזהב אומר, שאם אינכם מסוגלים להיות מרוצים עם האדם כפי שהוא כיום, אל תתחתנו אתו. או כפי שניסח זאת בחוכמה קולגה שלי: "אתה בהחלט יכול לצפות שאנשים ישתנו לאחר הנישואין... לרעה!". כך שכאשר מדובר ברוחניות, באופי, בהיגיינה האישית, בכישורי התקשורת ובהרגלים האישיים של האחר, וודאו שאתם מסוגלים לחיות אתם כפי שהם כיום. 2. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם מתמקדים יותר ב"כימיה" שביניכם מאשר באישיות. ה"כימיה" מציתה את הלהבות, אך אישיות טובה שומרת על הגחלת. היזהרו מתסמונת של "אני מאוהב". כשאנו אומרים "אני מאוהב", לעיתים קרובות אנחנו מתכוונים ל"אני משתוקק". קיימת משיכה, אך האם בדקתם לעומק את האישיות של האדם השני? להלן ארבע תכונות אופי משמעותיות שכדאי לבדוק: ענווה: האם האדם הזה מאמין ש"לעשות את הדבר הנכון" חשוב יותר מאשר לשמור על נוחיות פרטית? האם אני רוצה להיות דומה יותר לאדם הזה? האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו? טוב לב: האם האדם הזה אוהב לגרום הנאה לאחרים? כיצד הוא מתייחס לאנשים שאינו חייב להיות נחמד אליהם? האם הוא עוסק בהתנדבות כלשהי? האם הוא נותן צדקה? אחריות: האם אני יכול לסמוך על האדם הזה, שיבצע את מה שהתחייב לבצע? שמחה: האם האדם הזה אוהב את עצמו? האם הוא נהנה מהחיים? האם הוא יציב מבחינה רגשית? שאלו את עצמכם: האם אני רוצה להיות דומה לאדם הזה? האם אני רוצה לגדל אתו ילדים - האם אני רוצה שהילדים שלי יהיו דומים לו? 3. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם (והפעם אני פונה לגברים שביניכם) אינכם מבינים למה האישה הכי זקוקה. לגברים ולנשים יש צרכים רגשיים ייחודיים, ולעיתים קרובות מאד, הגבר הוא זה שפשוט "לא קולט" את זה. המסורת היהודית תולה על הגבר את האחריות להבין את הצרכים הרגשיים של האישה, ולספק אותם. הצורך הייחודי של האישה הוא להיות נאהבת - להרגיש שהיא האדם החשוב ביותר בחייו של בעלה. הגבר חייב להעניק לה תשומת לב עקבית ואיכותית. העיקרון הזה בולט במיוחד כאשר מביטים ביחסה של היהדות לאינטימיות. התורה מחייבת את הגבר לספק את צרכיה האינטימיים של אישתו. הקשר האינטימי מתרחש תמיד ע"פ התנאים שמציבה האישה. הגברים נוטים להיות ממוקדים יותר במטרה, בעיקר כשמדובר בתחום הזה. או כמו שאישה חכמה פעם ציינה: "לגבר יש שני מצבי פעולה: ?on? או ?off?. הנשים ממוקדות יותר בחוויה. כאשר הגבר יהיה מסוגל להחליף הילוכים, ולהפוך ליותר ממוקד בחוויה, הוא יגלה מה גורם לאישתו הנאה רבה. כאשר הגבר שוכח מהצרכים האישיים שלו, ומתמקד בגרימת הנאה לאישתו, מתרחשים דברים מדהימים. 4. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם חולקים את אותן המטרות ואת אותם סדרי-העדיפויות בחיים. קיימות שלוש דרכים בסיסיות בהן אנו מתקשרים עם אדם אחר: 1."כימיה" והתאמה. 2.תחומי עניין משותפים. 3.מטרת חיים משותפת. וודאו שקיימות ביניכם תקשורת עמוקה ומטרת-חיים משותפת. לאחר הנישואין, או ששניכם תצמחו ביחד, או שתתרחקו זה מזו. בכדי שלא ייווצר מצב של התרחקות ביניכם, עליכם לבדוק "עבור מה" אתם חיים בעודכם רווקים - ואז למצוא מישהו שהגיע למסקנה זהה לשלכם. זוהי ההגדרה האמיתית של "נפש תאומה". נפש תאומה היא בעצם אדם שיש לו מטרות תאומות - שני אנשים שמסכימים ביניהם על הצורה בה הם מבינים את מטרת החיים, ולכן חולקים את אותם סדרי-העדיפויות, את אותם הערכים ואותן המטרות. 5. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם נכנסים לקשר אינטימי מהר מדי. קשר אינטימי לפני התחייבות לנישואין, עלול להפוך לבעיה גדולה, משום שלעיתים קרובות הוא מונע את החיפוש האמיתי והמלא אחר הנושאים החשובים. המעורבות והעיסוק ביחסים האינטימיים נוטים להסיח את דעתו של האדם, וכאשר הדעת מוסחת, אין הרבה סיכוי לעשות החלטות נכונות. בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי. אין כל צורך לעשות "נהיגת מבחן" בכדי לגלות אם קיימת התאמה אינטימית בין בני הזוג. אם תכינו את שעורי הבית שלכם, ותוודאו שאתם מתאימים מבחינה אינטלקטואלית ורגשית, אין כל צורך שתדאגו להתאמה האינטימית ביניכם. בכל המחקרים שנעשו על גירושין, חוסר-התאמה אינטימית מעולם לא צוין כגורם עיקרי שהביא לפרידה בין בני הזוג. 6. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאין לכם קשר רגשי עמוק כלפי האדם הזה. בכדי לבדוק האם יש לכם קשר רגשי עמוק, שאלו את עצמכם: "האם אני מכבד ומעריך את האדם הזה?" אין הכוונה כאן לשאלה: "האם האדם הזה מרשים אותי?". מכונית מרצדס מרשימה אותנו. אנחנו לא מתחילים לכבד מישהו רק משום שיש לו מכונית מרצדס. ראוי שתתרשמו ממאפיינים כמו יצירתיות, נאמנות, החלטיות, וכו'. שאלו את עצמכם: "האם אני נותן אמון באדם הזה?". הכוונה היא גם לשאלה: "האם האדם הזה הוא יציב רגשית? האם אני מרגיש שאוכל לסמוך עליו?" 7. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם בוחרים במישהו שאינכם חשים אתו בטוחים מבחינה רגשית. שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: האם אני מרגיש רגוע, שקט ושלו עם האדם הזה? האם אני יכול להיות לגמרי עצמי, ולבטא את עצמי בחברת האדם הזה? האם האדם הזה גורם לי להרגיש טוב לגבי עצמי? האם יש לך חבר קרוב שמצליח לגרום לך לחוש כך כלפי עצמך? כדאי שתוודאו שהאדם שאתו תתחתנו גורם לכם להרגיש כך! האם אתם מפחדים מהאדם הזה באופן כלשהו? אסור שתרגישו צורך להשגיח על מה שאתם אומרים מחשש מה יחשוב האדם השני על כך. אם אתם חוששים להביע בפתיחות את רגשותיכם ואת דעותיכם, תדעו שקיימת בעיה במערכת היחסים שלכם. היזהרו מהאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. היבט נוסף של הרגשת הביטחון, הוא שאינכם מרגישים שהאדם השני מנסה לשלוט בכם. התנהגות שתלטנית היא סימן לאדם מתעלל. היזהרו מאנשים שתמיד מנסים לשנות אתכם. ישנו הבדל גדול בין "רצון לשליטה" לבין "המלצה לשיפור". ההמלצה ניתנת למען טובתכם האישית, ואילו השליטה מתבצעת לטובתו של המנסה לשלוט. 8. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאינכם מניחים את כל הקלפים על השולחן. כל דבר שמפריע לכם במערכת היחסים, חייב לעלות לדיון ביניכם. שיחה אודות הדברים הבעייתיים, היא הדרך היחידה להעריך באיזו מידה אתם מצליחים לתקשר, לבוא במשא ומתן ולעבוד יחדיו. כשמדובר בתקופת חיים שלימה, אין אפשרות למנוע את הופעתם של קשיים מסוימים. חשוב שתבדקו עכשיו, לפני שתכניסו את עצמכם למחויבות: האם אתם מסוגלים לגשר על הפערים שביניכם ולמצוא פשרות שיהיו חיוביות עבור שניכם? לעולם אל תחששו לומר לאדם השני מה מציק לכם. גם זו דרך לבדוק כמה פגיעים אתם מסוגלים להיות עם האדם הזה. אם אתם לא יכולים להיות פגיעים, אתם לא תוכלו להגיע לאינטימיות אתו. שני הדברים פשוט לא הולכים זה עם זה. 9. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שאתם משתמשים במערכת היחסים הזאת, בכדי לברוח מבעיות אישיות או מחוסר-שמחה בחיים. אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. אם אתם מדוכאים בתור רווקים, קרוב לוודאי שתהיו גם מדוכאים בתור אנשים נשואים. הנישואין אינם פותרים בעיות רגשיות, אישיות או פסיכולוגיות. אם הנישואין בכלל ישפיעו במשהו, הם רק יחמירו את הבעיות. אם אינכם מרוצים מעצמכם ומחייכם, קחו אחריות ופתרו את הקשיים עכשיו, בעודכם רווקים. אתם תרגישו טוב יותר, ובן/בת-זוגכם-לעתיד יודו לכם על כך. 10. אתם בוחרים באדם הלא-נכון, משום שהוא מעורב ב"משולש רגשי". להיות מעורבים ב"משולש רגשי", פירושו: אדם שתלוי רגשית במשהו או במישהו אחר, בזמן שהוא מנסה לפתח מערכת יחסים אחרת. דוגמא קלאסית לכך, היא אדם שלא נפרד לגמרי מהוריו. יש אפשרות שאנשים יהיו מעורבים במשולש רגשי גם עם חפצים או עצמים בלתי-אנושיים, כמו עבודה, סמים, אינטרנט, תחביבים, ספורט או כסף. הקפידו שאתם ובני זוגכם תהיו משוחררים מכל משולש רגשי. אדם המעורב במשולש שכזה, אינו לגמרי פנוי רגשית אליכם. אתם לא תהיו הראשונים בסדר העדיפויות שלו, וזהו בהחלט אינו בסיס ראוי לנישואין. כעת משהפנמתם את ההמלצות הללו יקל עליכם לפתח מערכת יחסים משמעותית, והפעם עם האדם הנכון. -
להתחתן אחרי גיל 35
להתחתן אחרי גיל 35הלנה רוזנברג - יועצת נישואין ומשפחה מוסמכת, ומחברת הספר "כיצד להתחתן אחרי 35: מדריך למשתמש כיצד להגיע לחופה" - בהוצאת הרפר קולינס ("How to Get Married After 35: A User's Guide to Getting to the Altar") - לקחה על עצמה את המשימה לעזור לרווקים להשיג מיקוד ובהירות בחיפושם אחר בני זוג. היא חיברה מאמרים העוסקים בסוגיות שונות, וחיה חיים מלאי מימוש אבל מטורפים ולחוצים. הלנה מודה שהיא תמיד הרגישה שנישואין ומשפחה הם מרכיב חיוני ב"הצלחה" ושמשהו חשוב חסר בחייה. "לטוס לברזיל במחלקה ראשונה לא היווה פיצוי לדירה הריקה". בעוד מחשבותיה מייסרות אותה היא נתקלה בחברה מהעבר שחזרה לשורשיה היהודיים, ונראה לה שחברתה היתה מאושרת יותר מאי פעם. אני רוצה משהו מזה, חשבה הלנה, והתחילה להשתתף בשיעורי תורה. באחד האירועים הלימודיים באש התורה היא פגשה בצ'רלי, הגבר שמאוחר יותר יהפוך להיות בעלה. היא נתנה לצ'רלי את נאום ה"אני נפגשת רק למטרת נישואין" כבר בפגישה השנייה הלנה, שהושפעה מלימודי היהדות שלה והייתה מאוד ממוקדת במטרתה, נתנה לצ'רלי את נאום ה"אני נפגשת רק למטרת נישואין" כבר בפגישה השנייה. הוא לא ויתר, ו-12 חודשים אחר כך הם כבר היו נשואים. הלנה לא הייתה מוכנה להסתפק באושרה האישי, אלא רצתה לעזור גם לאחרים. היא האמינה מאוד במתודיקת הפגישות שלה וחשה חרטה רבה על הזמן שבזבזה עד אז, לכן היא התחילה לנסח כמה עקרונות ואסטרטגיות. הלנה מאמינה שכל רווק או רווקה שרוצים באמת להתחתן, צריכים לתלות תזכורת על המקרר שלהם: "מה אני מתכוון/ת לעשות היום למען חיי האישיים?" אנחנו צריכים להכניס את אותה התלהבות, עקשנות ומשמעת למציאת שותף/ה לנישואין, באותו האופן בו אנו פועלים בתחום העסקים", היא טוענת. עשייה עולה לאין שיעור על תלונות. אנחנו צריכים לשמור על אופטימיות, וכפי שהלנה עצמה עשתה, "אף פעם לא לאבד אמונה שיש מישהו בשבילנו." כחלק ממסע החיפוש שלה, הלנה התרחקה מאנשים שליליים, מאלה שהיו מייאשים אותה או מחבלים במטרותיה. לאחר שיצאה עם גברים לא מתאימים רבים, היא שמחה שהתעוררה בזמן ורוצה לחסוך מאחרים עגמת נפש מיותרת. היא התחילה לאמן, להוביל את חברותיה ומכרותיה לאותה הכרה, ולצעדים המעשיים שהיא עצמה עשתה. מפגשים אלה היוו ראשית ויסוד לספרה שפורסם ע"י הוצאת הספרים היוקרתית הרפר-קולינס, והפך במהרה לאינספור ראיונות בתוכניות אירוח. הלנה אהבה את זה, ומצאה בכך הזדמנות להשמיע את דבריה ולדון בנושא החביב עליה. להלן טעימה מעצותיה: 1. החליטו לתת לחייכם האישיים עדיפות ראשונה. אישה שרוצה שותף לחיים צריכה להיות ממוקדת בחיפוש הרומנטי שלה בדיוק כפי שהיא מתמקדת בקריירה שלה, בתרגול הגופני היומיומי שלה או בטיפול בעורה. מתוך ניסיוני כיועצת ומאמנת לזוגיות, למדתי שנשים שמתחתנות בשנות השלושים והארבעים לחייהן ומעלה, הן בדרך כלל כאלה שהרצון להינשא נושא עבורן משקל רב במיוחד, ושמגיעות להחלטות אשר משקפות את החשיבות הזאת. בזבזתם מספיק שנים בלהתנהג כאילו נישואין לא חשובים לכם. עכשיו הם כן, התחילו לחיות בצורה שנותנת ביטוי לחשיבות הנישואין בחייכם. 2. חשבו על עתידכם כנשואים. רק לעתים רחוקות אנשים מצליחים משיגים את מטרותיהם, בלי לדמיין קודם את היכולת שלהם להצליח. אם תשמרו בנחישות ציור חיובי של עצמכם כאדם נשוי, תתקרבו מאוד ללהיות אדם נשוי. אל תראו את רווקותכם כמצב קבוע, ראו את עצמכם כמישהו שפשוט עדיין לא מצא את הזיווג שלו – את/ה אדם נשוי/נשואה בהמתנה! העריכו את החיים הטובים שלכם, אבל ציירו בדמיונכם כמה הם יכולים להיות עשירים יותר אילו היה לצדכם בן זוג. אז, למרות שאתן מסוגלות לעשות הכל בעצמכן, אתן מניחות לגברים לעשות דברים עבורכן בלי לחוש שתרומתם מפחיתה מכן. אתן לא מעמידות פנים שאתם חלשות או לא מסוגלות; אתן בסך הכל מאפשרות לאחרים לחוש מוערכים בדרך ישירה וברורה. בדומה, אתם יכולים לראות את עצמכם עורכים שינויים מסוימים, על מנת למזג את חייכם בחייו של אדם אחר – אולי לעבור לעיר אחרת, או להפוך לאם/אב חורג. כוחו של הדמיון הוא היכולת לראות את עצמכם הופכים לחלק מצוות דינאמי, במקום להמשיך את החיים כשחקן יחיד. 3. הסירו כל מכשול שגרם לכם להישאר רווקים. וזאת מתוך הנחה מוקדמת שאתם יודעים מה המכשולים האלה. כדי לבודד אילו מכשולים אולי תרמו להישארותכם רווקים, מלאו את החסר: אני מאמין/ה שאני עדיין רווק/ה בגלל ש ________. יתכן שבסך הכל לא פגשתם עדיין את האדם הנכון או שבזבזתם את רוב זמנכם עד כה בלימודים או בפיתוח הקריירה. יתכן גם שתוכלו להודות שאתם פרפקציוניסטים ושאף אחד לא יכול להתאים לסטנדרטים שלכם, או שהפסקתם להיפגש כדי להימנע מכאבי לב. אפילו תשובות שנשמעות הגיוניות לכאורה, יכולות לכסות על דברים עמוקים יותר בתוככם; יתכן למשל שבאמת עדיין לא פגשתם את האדם הנכון, אבל יחד עם זה נכון גם שלא עשיתם מאמצים להרחיב את המעגלים החברתיים שלכם. קל יותר להתקדם בחיים האישיים ברגע שבוחנים בכנות ומגלים מה עיכב אתכם עד כה, ומפרידים בין הסברים סבירים לבין תירוצים מושכלים. 4. זקפו קומה. הודאה בכך שאתם רוצים להתחתן אינה עדות לסבל, זאת בסך הכל מטרת חיים מועדפת. הפסיקו להרגיש מוזרים והודיעו בגאווה לחבריכם, ולאלה שעובדים אתכם, שאתם מעוניינים להיפגש ולשמוע על מועמדים מתאימים. הרבה פעמים אנחנו חוששים שמא גילוי השאיפות האלה יעמיד אותנו באור מביך ולא מחמיא, כאילו שלרצות בן זוג ולבקש עזרה זה חולשה או מקור לבושה. למעשה, הרצון להתחבר לשותף מתאים הוא כוח, ואחת הדרכים הטובות ביותר למצוא בן זוג מתאים, היא דרך אדם שלישי שמכיר את שניכם. 5. הימנעו משיפוטיות. אל תמהרו לקפוץ למסקנות שליליות לגבי בני זוג חדשים עמם אתם נפגשים. קל לפטור בן/בת זוג מוצלח/ת אם לא ניתזים ניצוצות בין שניכם ברגע שהזמנתם ראשי ארטישוק בתור מתאבנים. בדרך כלל הגברים והנשים הטובים ביותר (קרי: נעימים, כנים, שאפשר לסמוך עליהם, שרוצים להתחתן) לא יהיו אלה שיסנוורו אתכם מהרגע הראשון, אלא אלה שהולכים ומשתבחים עם הזמן. 6. רדו מהשביל אם הוא לא מוביל אתכם למקום אליו אתם צריכים להגיע. היום אתם נפגשים למטרה מסוימת, לא בשביל הכיף. זאת אומרת שאתם חייבים לסלק מחיי ההיכרויות שלכם את כל אלה שמערכת היחסים איתם לא תוביל לנישואין. שמרו על המסלול שלכם בכך שתשליכו ללא רחם את כל משחקי המשחקים למיניהם, את כל הנרקיסיסטים, הרווקים המקצועיים, הילדים של אמא והשקעות גרועות אחרות. גבר בשנות הארבעים המאוחרות שמעולם לא התחתן עד כה, ודאי גם לא יתחתן איתכן. גם לא בחור שאיתו אתן נפגשות ונפרדות לסירוגין כבר חמש שנים ועדיין לא הציע כלום. גברים אלה שאינם מתקדמים לשום מקום, הרוויחו את ה'זכות' שלהם לפנות מקום לגברים המתאימים באמת לנישואין, שמחכים להכיר אתכן. לרוע המזל, הזמן שבזבזתן על גברים בלי סיכוי לחתונה לעולם לא יוכל לחזור, אז פתחו בניקיון אביב מוקדם וסלקו מחייכם את כל ערפדי האנרגיה, תיכף ומייד. 7. חיו מתוך הכרת תודה. הדרך הטובה ביותר להפיק יותר מהחיים היא להעריך בצורה מלאה את כל מה שיש לנו. כשמסתובבים כל היום מתוך תחושת הערכה, זה הופך אותנו לשבעי רצון, וככל שאנחנו יותר שבעי רצון, סביר יותר שיימשכו אלינו אנשים אחרים, כולל בני/בנות זוג מתאימים. מצאו דברים קטנים להכיר תודה עליהם. הרגישו שאתם מודים על מה שבדרך כלל נראה לכם כמובן מאליו – הבריאות הטובה, לדוגמא, או שקיעה מהממת. הרגילו עצמכם לבטא בכל יום את הודאתכם על היופי בחיים, והחיים יניחו בדרככם עוד ועוד מיופיים.
Online
Search